Un Lamento en el Silencio

Hay millones y millones de razones por las cuales escribir a las dos de la mañana, pero más que todo... y después de una conversación absurda respecto al Síndrome After Juna, me hace escribir las ganas de desaparecer por un momento del mundo y ver como la gente seguiría su vida al saber que no estoy presente, del todo... como un espectro, mi forma astral.
Quizás el tema sea demasiado egocentrico... pero de todas formas, mi neurosis me hace llamar la antención, como una guagua... jajajaja.

Un Lamento en el Silencio

Un cuerpo inerte yace en una cama blanca, como toda la habitación, como cualquier habitación de hospital bien pagado. Lleno de máquinas y tubos que se conectan con el cuerpo, tratando de suplir funciones tan básicas como la de respirar, y que me mantuvieron con vida por 4 largos años. Ahora me veo y orgulloso me digo que mi muerte no fue en vano, por que acercaran a mi familia personas que me quisieron y que ellos jamás pensaron en su existencia. Así podrán conocer a el mudno que me reodeaba fuera de mi casa, así podrán borrarse la pésima visión que tienen de mi.
La primera persona en saber que estoy muerto es la enfermera, una rubia poderosa, bastante guapa por decirlo menos. Logra oír un zumbido, lo apaga y me toma la mano "Tanta vida por delante que tenía este chico, tenía una expresión de que se las sabía todas". Mira al vidrio aislante donde esta mi madre pegada al vidrio junto con mi padre. Por acciones de peliculas y demases, me quedo adentro cuando la enfermera sale y atravez del vidrio veo como hablan, no escucho mucho solo un murmullo, y veo que mis padres se abrazan. Mi madre llora junto con mi padre, se toman la mano, y se miran, lloran con más fuerza y en eso llega mi hermano. Y pude ver a travez del vidrio como la misma expresión con la que viví, se destruye y sin abrazar a mis padres se sienta y mira sus rodillas, rezando para que este bien, y llorando por la perdida de su hermano, amigo y aveces confidente. Salgo atravesando el vidrio y le tomo el hombro, lo abrazo y en eso el dice, con lágrimas en los ojos "Te quiero hermano, pero jamás aprendiste a pedir disculpas, tu tenías la llave y no la quisiste usar, se que estás bien, por que se lo duro que fue tu vida acá y sé los momentos duros que pasaste. Te quiero hermano, ahora te toca cuidarme".
La escena esta llena de llantos de gente que conozco, primos y familia en general, pero hay un amigo del alma, Roberto. Mi hermano se acerca y le dice de mi estado, Roberto no llora, pero sus ojos se ponene vidriososme pondo enfrete de él, me mira fijamente a los ojos "Sabía que el cigarrillo te iba a matar, todas las cosas que pasamos juntos y todas las cosas que me dijsite de mi el resto, tu fijación por hablar de Psicoanálisis y tus problemas contigo en la sociedad, te llevaron a estar en una cama de hospital, amigo... hermano se que estás bien y como siempre, como alguna vez lo hiciste en vida, estarás aconsejandome".
No sigo dando detalles por que de verdad es muy trizte, pero hay alguien en particular que es necesario analizar, el señor Fracisco Moraga. Roberto lo llama en medio de la noche y le dice que estoy muerto, deja el teléfono a un lado y mira hacia el suelo, "Me dejaste sólo maricón, por que... por qué ?, si de verdad nos pareciamos". Así pasa la noche en vela, y yo estuve al lado de él todo el tiempo, diciendole que estaba allí y que siempre lo estaría si él me necesitaba... pero fue inútil.
Mi madre destruída no fue al trabajo y junto con mi padre y mi hermano, ven fotos toda la noche.
Al día siguiente, llaman al colegio para decir que me morí y no iré más a clases, un poco cómico.
"Compañeros, muchachos, su amigo Cristian Peña - Casi lo mato, el maldito profesor nunca fue capaz de pronunciar bien mi nombre - Nos ha dejado" Y dentro del curso hay multiples reacciones, Sanosuke queda perplejo, nada que hacer, se le escapa una lágrima solitaria y se que logro mirarme por que me sonrió, Pablo... creo que se tapó la cara y los amigos le tocaban el hombro, José Luis lloraba, supongo que otra vez le darán esos ataques depresivos que me dejaron en cama por largo tiempo aunque pude levantarme, pero no por mucho... Matías, no llora, no tiene reacción alguna, quizás fue ese el momento en que se dio cuenta de que sólo era un elemento para competir nada más. Así paso el día, llamaron varios compañeros a dar el pésame a mis padres.
Mi hermano se metió a mi MSN, para decirle a mis amigos (con los que él me veía hablar amenudo) que había fallecido la noche anterior. Thor, no llora... solo, y creo que al igual que todos, se pregunta si de verdad era mi momento de morir. Nadie más importante... sólo un deseo, ojalá que mi cuenta no se pierda, era la primera y la única, y como muchos saben, me encanta ser así.
La noticia llega a mi núcleo social: el mall. Salomé llora, recordando lo mucho que me conocía y lo poco que habíamos hablado, suponía que estuve en cama por una fuerte depresion que me llevó al sucidio. Daniel, el alu, no sé como reaccionó, siempre fuimos amigos... pero muy pocas veces hablamos en serio, cada vez que lo hicimos, fuimos casi hermanos. Uno que lloró mucho fue mi "Primo" Naota, Diego... ese estuvo en cada momento de mi enfermedad, e incluso teniamos un juego co una moneda, donde viviamos juntos y era una especie de deseo incosiente. Dijo al aire, sin mirarme "te quiero Cristián". Creo que esas son las grandes personas que he conocido conocido en el lugar de encuentros más popular del mundo, y sin olvidar a Valentina.
Denisse lloró y dijo que me conocía mucho, lo cual pongo en duda... y pues varios más se sitieron mal por no se que cosas me habían hecho.
Valentina, ahhhh, la Vale, hasta el día de mi muerte no me la pude sacar de la cabezam la Salo sabe lo mucho que me obsecioné con ella por que "ocupo por un prolongado período de tiempo mi cabeza". Cuando se enteró de la noticia, no tuvo la reacción que esperaba, sólo siguió su camino, por miedo a que se diera cuenta, no la seguí, además se fue con Oscar, que supongo la consoló o la alegró sies que lo necesitaba. Espero que por lo menos haya sentido algo, por último odio hacia mi persona. Pero, no aguanté más... cuando se fue Oscar de su casa, entré yo y la miré por largo rato, staba tirada en la cama pensado en no sé que cosas, le corrió una lágrima y luego se desahogó en la almohada. Las personas que le siguen, no son importantes. Imagino que alguna Claudia en el mundo sitió que perdía parte de su corazón al saber que alguien la dejó de idealizar, y de escribir cuentos en realción a ella.
¿Qué me mató? Pues, una pena profunda junto con una bronquitis y algo que los doctores no supuerion que era. Yo les digo, fue a causa de el gran peso que cargaba sólo frente al mundo, no fue suicidio, sólo abrí la puerta en el momento en que nadie lo esperaba.

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Son las tres y un cuarto, espero que alguien lea esto y diga "te equivocaste, yo también hubiera reaccionado" o "Mentira, no hubiera reaccionado así"
Alguna reacción... algo una pista de donde esta lo que perdí.
Sin un nudo en la garganta me despido.
Adiós ^^... pero no para siempre... hasta la proxima entrada.